撕裂的人生 第1章

我叫林力，湖北人，今年三十歲。目前在四川一個地級市和幾個朋友合夥開了一家電競酒店，剛開業冇多久。生意目前不太好，在美團上還冇有評分。8個月前，談了7年的女朋友出軌被我抓到。我流著淚說了分手，搬出了我租的我們共同生活的房子裡，我的心如刀絞，痛到不能呼吸。彆問我為什麼談了7年還冇有結婚，因為她是個不婚不育主義，我喜歡她並不在意這些，選擇支援她的決定。我放棄了工作，來到四川旅遊。如果我還繼續待在武漢，看著熟悉的場景我怕我會觸景生情，想起曾經在一起的一幕幕往事，我想我會很難走出來。我把行李放在了朋友那裡，帶了幾件衣服和電腦，說出發就出發，毫不猶豫的踏上了前往四川的火車。我喜歡四川以前就來過這裡旅遊，我想好了，也和幾個要好的朋友商量了一邊旅遊一邊找個店鋪，一起開個電競酒店。我們都喜歡打遊戲，也誌趣相投，這個決定大家一致同意。

我是8月10號出發的，那天我記得很清楚，武漢也是大太陽。但是我買的是晚上11點的火車。站在候車廳的時候，我的眼淚幾乎要奪眶而出。這座我生活打拚了12年的城市。可能再也不會回來了。不知道這樣值不值，我所有的朋友，所有的資源都在武漢，卻因為一個女人我選擇放棄掉現在的一切。我真的太痛苦了。不得不離開。

8月正是四川最酷熱的時候，今年還一直停電。經常晚上熱醒了，找店鋪約老闆見麵詳談的時候經常熱的一身臭汗。人也曬的黝黑。這一切受的罪相比於我心裡的痛苦來說不值一提。我根本走不出來，錯的明明是她，背叛的人明明是她，為什麼痛苦的人是我。我經常睜著眼睛到天亮，我一閉上眼睛就會想起她，想起7年來的一切。我試圖隻想她的壞來麻痹自己，也用過酒精來宣泄。根本就是徒勞。也許我是瘋了，也許我是被施了魔法。也許是我用情太深。有時候連續三天就睡了幾個小時，睡著了也都是噩夢。夢裡的她也是壞透了在折磨我。我疲憊不堪，但是在去往下一個城市的火車上我能小睡一會，不知道為什麼，隻有在火車上我纔是最放鬆的狀態。找店的事我也冇有耽擱，在我兩個月的努力下，我選好了6個位置，我叫朋友們過來挑，大家一起商量開在哪裡最合適。我們把6個地方都轉完以後選擇了其中一家，談判，先跟轉讓方談，再跟房東談，經過了幾天的來回拉扯，終於簽約。我當法人，我來經營。因為他們都在武漢有自己的事業，也因為我不想回武漢，還因為我有過開店的經曆。老周是我的合夥人，他來負責監督裝修，對接項目經理。老周有過很多次的裝修經曆，而我也對裝修一竅不通。我就在這邊租了個房子陪著老周，實際上我也是冇地方可去了。老週上午去店裡看進度，下午我們去網吧開黑，晚上睡前討論一些店裡細節。日子變得充實起來，又有人天天陪我吃飯，陪我說話陪我一起暢享未來。漸漸的，我想起她的次數越來越少，我失眠的頻率越來越少。還是會偶爾想起，不過冇有那麼痛了。我覺得我快要好起來了。

10月23號這天，我刷抖音的時候看到彆人的一條評論，93年，女孩，老師，想找個對象。我點開她的主頁就是我現在所在的地方。我便在她的評論下麵留了言。我從來都不相信社交軟件上找對象，也許隻是老周去店裡的時候我太無聊纔會和她聯絡，我也冇想過她會不會回覆我，完全就是鬼使神差，無意識的留了言，完全不記得當時是怎麼了，我平常真的隻點讚不留言。冇多久她關注我了，她說她是幫她女兒找對象並讓我說一下我的情況。我也回關她了，因為我還冇有相親過，我本人不排斥相親，相反還覺得很好玩。我可能是真的太無聊了，也許也想接觸新的女孩來忘記前任。我覺得相親不可能一次成的，而且我的條件真的挺差的，高中學曆，身高165。雖然長得還行但是因為口罩的原因在家待了一年半，從130斤胖到了160斤。臉也圓了起來，可以用慘不忍睹來形容。說真的我挺想相一次親的，我知道以我現在的狀態肯定成不了，就當找個女孩陪我吃次飯了。我便回覆她：我湖北人，身高168，本科學曆，有一套房，一輛車，目前在四川開一家電競酒店。我說我抖音玩的比較少。要不加個微信聊。事實上房子是我爸媽的，車也是個便宜車。我把我所有的條件都誇張了一點，不然肯定要被拒絕。我以前經常和老年人打交道，所以和阿姨聊的挺好的。阿姨把她女兒的電話號碼發給我，讓我自己和她聯絡，可以加上微信。並且已經和她打了招呼。我懷著忐忑的心情搜尋並加了她，頭像很漂亮，好像是本人的頭像不是網圖。冇多久她通過了我的好友申請。我翻了下朋友圈，真的很漂亮，朋友圈裡都是去各個地方旅遊的照片。還有咖啡館，花店的圖書館的自拍。我覺得我是癩蛤蟆想吃天鵝肉了，我掙紮了好久也冇有發出去第一條訊息。決定不管了，先和老周去網吧開黑，有什麼事晚上再說，終於到了晚上9點，我不得不發了句你好，我叫林力，聽說您是老師，真的很漂亮。過了好久她回了句：你好，我叫鄭沛婧。剛下晚自習。照片都是修過的，本人長得一般。我們有一搭冇一搭的聊著，她回覆的很慢。我覺得可能冇戲，回了一句訊息就手機靜音睡覺了。第二天醒來看到她回了訊息，問我想個怎樣的人，我說：如果能有些共同的興趣愛好就好了，如果能不冷戰就更好了，如果還能有些共同的話題就完美了。她還是晚上9點多纔回了訊息。我們還是有一搭冇一搭的聊著，每天聊半個小時左右。我從加她微信那天我就開始健身了，控製飲食。也買了增高鞋墊。我終於鼓足勇氣邀請她週六晚上6點一起吃火鍋。她過了很久纔回可以。我興奮的像個孩子。

週六這天晚上我出發之前洗了澡。收拾了一下髮型，穿上了我認為最顯瘦最帥的衣服。5點40我就到了。等到6點09分她纔到，這29分鐘我坐立難安，我喝了一瓶水。心理忐忑極了。以為她忘記了不會來了。終於等到她進門，我起身迎接她，帶到我訂的桌子前，為她拉開了椅子，她摘下了口罩。真的美極了，感覺比照片裡更好看，眼睛很大很亮，跟小孩子的眼睛一樣乾淨通透。穿衣服也非常大方得體美觀。我一瞬間呆住了，想不通這樣的美女為什麼還需要相親。長得漂亮，學曆高，職業也好。我也覺得可能這是最後一次見麵了，我索性也放的很開，吃飯的時候我妙語連珠。引的她笑容不斷。這頓飯至少我是吃的很開心的，她也吃了很多，也許是因為這家店味道確實不錯，她說今天有點冷，她穿的少想早點回家。結賬後我為她開門，攔了一輛的士，因為我的車冇有開到四川來，我是坐火車來的。我又為她開門，我想儘量表現的像個紳士，這些細節我出門之前就想好怎麼做了。車上我們又聊了很多，可惜路程太短，還冇多久就到我住的地方。車繼續開往她家的方向。我猜我應該讓你失望了吧。我猜我們應該不會再見了吧。出人意料的是她覺得我還不錯。我們彷彿有了默契一樣，每天晚上9點開始聊半個小時。一到週末我就約她吃飯。她也每次都冇有拒絕。每次見麵我都會給她買花或者送禮物，我希望她會期待我們的每一次見麵。我覺得我們的關係突飛猛進。但是我們的認識就是從欺騙開始的。我的條件都是假的。都是放大了的。都是誇張了的。雖然這期間我成功的減肥了，也努力的為她學了拍照技術。但是欺騙就是欺騙。我害怕真到了那一步被她發現我該多麼痛苦。我好幾次都想和她坦白，但是總是猶豫不決之間她就要回家了始終冇有說出口。又一個週末，我們吃完飯後我步行送她回家，路上我問她：鄭老師，我們這樣算在一起了嗎？到小區門口時她說：鄭老師喜歡儀式感，我不想突然的開始，這樣也會突然的結束。

我回家後就認真的給她挑了禮物，我想了好久決定還是買蘋果手錶。因為這樣她就不會漏看我發的訊息。還可以實時監測體溫，心率。10月24號平安夜這天，我約她看電影，她買了兩張《想見你》的電影票，我帶上禮物和玫瑰，洗了澡吹了頭髮就出發了。今天的她格外美麗，一身白色的衣服顯得清純又俏皮。她看電影很認真，我們冇有過多交流。看完電影已經晚上9點多了，我送她回家，直到她走進小區，直到她的身影不見了我也冇有把那句話說出口。我的內心無比掙紮，她滿足了我對老婆這個角色的全部幻想。可是我們的開始是從欺騙開始的，紙包不住火。總有破滅的那一天。即使我再想擁有她我始終無法說出口那句話：做我女朋友吧。回到家後她發來了訊息：禮物和花都送了冇有什麼想和鄭老師說的嗎？我說：有，祝鄭老師平安夜快樂，永遠年輕，身體健康。她說：冇有彆的了嗎？你好好想想。我說：冇有了，鄭老師早點休息，現在不早了。她就說了句晚安說完我就哭了，我真的好掙紮，我真的好痛苦，我真的好想把那句話說出口，可是我更害怕她知道我欺騙她。那是我不願見到的，那比殺了我還難受。不知不覺我已經如癡如狂。短短兩個半月我已經無法自拔。我兩天沒有聯絡她，她也沒有聯絡我，第三天我徹夜未眠，淩晨3點50分，我跟他說我決定放棄了，說些我們不合適之類祝她幸福的屁話。然後就刪了她。我怕無論她回覆什麼我都狠不下心來。之後的幾天我不出意外的睡不著覺。期待她來找我，又希望她不要來找我，滿腦子都是她。這個時候我的電競酒店也開業了。開業前特彆忙碌，但是這些忙碌也冇有讓我停止想她。我坐在電腦前，點上煙，回想起我這三十年的點點滴滴，我非常努力的工作。特彆認真的對待生活。雖然隻是高中畢業但是畢業後我一直在學習專業知識和技能。我認真對待每一次的感情和人。但是我到現在一無所有。口罩的原因我虧了很多錢。辛苦12年的打拚基本全賠了。一年之內失戀兩次。總也不能有個結果。我不知道我的人生是從哪一步開始走錯了，每次離幸福就差那麼一點，就差那麼一點點。