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離婚後的日子我頹廢不已，我想不通我到底有多差纔會讓枕邊人討厭到如此程度，他的冷暴力讓我覺得我是世界上最差的人。我拒絕社交，不敢出去見人，不敢出去找工作，我把自己關在出租屋裡，每天都去回味咀嚼那些往事。
曾有一度我都懷疑是我自己錯了，白天我氣憤不已，想著我這麼好，怎麼可以這麼對我。一旦到了晚上，孤獨和寂寞襲來，我整個人被自己的情緒折磨地頭痛欲裂。挫敗感、屈辱感、自卑感、憤怒感、悔恨感，中間還夾雜著一些內疚感和負罪感。我想不通我到底哪裡不好，才讓我們走到今天這一步？
有一天出去拿網上買的菜，突然間腦子卡殼，我不知道自己要乾什麼，對回家的路也很模糊。那一刻我的腦海裡隻有他，我多希望飛奔到他身邊，因為隻有在他身邊我纔有安全感，我顫抖著雙手撥通他的電話，那一刻心裡緊張又害怕，我害怕他像往常不接我電話，又不知道接通電話該說什麼。
“你所撥打的電話正在通話中，請你稍後再撥”一如既往地女音打斷了我的思緒，那一刻我的眼淚如斷了線的珠子往下掉，我不顧來往路人的目光蹲下來抱頭痛哭。我不知道我上輩子挖了誰的祖墳，明明各方麪條件也不差，為什麼偏偏就是冇人愛我。
那一刻真的好不甘心，我想著我可以放棄一切，隻要他在我身邊就好了。我坐上去他家的車，即使忘記自己要去乾什麼，忘記回家的路，可我仍然記得要買他喜歡吃的煙和檳榔，在路上想的都是在他身邊的安心和滿足。
可回憶踏風而來，我突然間又想起來曾經給他買車不回家、給他轉賬接他回家過年不回家、當了自己買的首飾幫他卻打我、兩次懷孕被逼的想要自我了斷、二胎時發燒住院他不肯陪、無論自己多捨不得花錢.無論幫他多少、無論給他花多少錢都冇有感激、並且說我的錢都是他給的……許多糟糕的事情湧上心頭，那一刻我彷彿瞬間清醒了。
我問自己你還願意回去過那種有丈夫跟冇丈夫一樣的日子嗎？你還願意去等一個不回家的人，還願意在電話不接、資訊不回、人也見不到的歲月裡煎熬嗎？你還願意抱著手機不停地打電話發資訊嗎？那些被冷暴力而抓狂的日子，那些因為不願意溝通而受儘委屈的日子，那些因為從未有過尊重而顏麵儘失的日子，你……還想回去過嗎？
我失聲痛哭，在離他家還有一個轉角的時候我叫司機掉頭了。再愛又怎麼樣？結婚是為了過日子，不是為了守活寡。結婚是為了有個人陪我一起經曆人間的風風雨雨，而不是承受他給我帶來的風雨。
回到出租房我開始意識到自己抑鬱症複發了，我靜靜地拿出藥和著水吞下。我知道自己不能再繼續頹廢了，於是我開始在網上找工作。我有學曆有文化更應該有自己的傲骨，不能因為這樣一個渣男毀了自己一生。我還有孩子，我要振作起來，讓孩子看到女人應該靠自己，不能相信和依靠男人。
很快我便找到了一個跟自己愛好相符的工作，上班的第一天，老闆說跟著他好好乾，房和車都會有的。我心裡未免覺得好笑，這餅畫的有點大啊。可是我現在隻求一份工作養活自己，我要讓自己忙起來，讓自己忘掉傷痛，忘掉他，一切重新開始。經濟上的捉襟見肘也不允許我繼續頹廢。
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