我在平行世界上躥下跳 第 5章 說說我的故事在線免費閱讀

故事比較亂，想到哪裡就寫到哪裡了，因為心緒紛亂，所以思路可能頭緒比較多。唉，請大家多包涵吧。

記得當時，走出婚姻登記處的離婚辦理大廳，看著前麵的一片開闊的芳草地，心裡卻一陣恍惚，我，竟然離婚了！

這在我的世界是從不應該發生的，永遠不可能存在的事情一朝變為現實，讓人有一種深深的不可思議的不真實感。

痛苦僵持了好幾年的離婚事件，終於落下帷幕。

無論如何不能接受的是，我輸了，輸的慘無人道，輸的一塌糊塗。不僅是情感上，還有在財產上，一敗塗地。

我窮儘心血凝結而成的培訓學校，和渣男共同的產業，從此徹底從身上剝離下來，被活生生出局了。

學校從一磚一瓦的構思開始，到成立教育谘詢公司，到拚儘全力、想儘辦法擴大招生，逐漸發展壯大，到有了辦學許可證，走上正軌，成就現在的規模，我傾儘了多少心血，可能隻有自己清楚，那幾年的勞碌讓我華髮叢生，人一下子老了很多。

後來招生向好，有了穩定的擴大的生源，學校走入了常規化，我也開始實在受不了被過度消耗的痛苦，逐漸退步抽身，開始把所有事情交到渣男手裡，由他全麵接管，學校的財務則到了他的三姐葉燕手上。而我，卻欣然的過起了雲淡風輕、春花秋月的生活。

現在想來，老公也是有意把我養廢的，隻要我肯乖乖聽話，其他毛病，諸如不乾家務、對著他各種撒嬌鬨騰、不管孩子這些，他都能容下。

其實我很能拚，遇到問題總會絕處逢生，有劍走偏鋒的勇氣，也有事竟成的氣運；而且，我還有個社會地位很高、收入不菲的穩定工作。

隻是，讓人扼腕歎息的是，當時的我是個戀愛腦，一個不折不扣的戀愛腦。

有單純不染塵世的一麵，拚命勇打江山，卻不愛江山愛渣男的一麵。

唉，也許因為從小家境不差，被嬌生慣養長大，對金錢並不在意；又因為從小被父母管教極嚴，被約束過緊了，冇體會過來自親人的真心疼愛和寬和，也就是缺愛，卻極力的想從渣男身上尋求彌補。向外求愛，是天坑。

但是，如此種種，對於渣男及其家人，卻是天上掉下個錢寶寶，那時候的他們，對於能有我這麼個媳婦，是非常滿意的。

渣男是鳳凰男，家在魯省偏遠農村，是家裡的老兒子，上麵還有三個姐姐，婆婆到老公這一胎，才一舉得男，自是寶貝的不得了，自小被家人團寵。

我認識他的時候，他父親已經是因心臟病臥床多年，鳳凰男孝順，年紀輕輕撐起家事，迅速成長，曆練的心機深沉，深通人情世故。

渣男性格強勢、多謀善斷，當初被我的單純軟弱、易把控等性格特質驚豔到，卯足勁一舉追到了手。

那時候我父母是不同意的，說他家庭條件太差，而且性格不好，人又好麵子，怕我將來跟著他吃苦頭，奈何那時候被感情矇蔽了雙眼，哪裡聽得進去呢？

唉，往事敘不儘。

在渣男的有意無意、不斷試探、推波助瀾中，我逐漸遠離了學校的權利中心，招生、後勤、人事、財務等所有事情，統統不再讓我知道了。

渣男心思深沉陰暗，明白他自己現在這個位置純粹得益於我的拱手相讓，說他想起來一點不心虛是不可能的。

他自己到底幾斤幾兩，自己是清楚的，所以他步步緊逼，一心想把我徹底踢走。即使我對他冇有任何威脅，但是一看見我，就讓他想起過往，就讓他很不爽。

這也是他深深厭惡我的原因之一吧。

他可以把自己的三姐設為合夥人，可以把最重要的學校財務交到葉燕手上，可以讓他那不成器的三姐夫管後勤，但是，我對於他來說，是一種詭異的讓他又怕又恨的存在，恨不得冇事上去踩三腳，把我徹底踩在腳下隨意碾壓。

有一個細節，即使當初的我大大咧咧的再不在意，發現後也冇法做到不心驚。

建校初始，因為手續不全，被人舉報，教育局要來查學校，幸虧我有個發小在這個部門，提前得到了訊息，擔著很大的風險提前告訴了我。

我趕緊跑到辦公室告訴渣男，得以提前防備，僥倖躲開了一劫。

事後和渣男一家人坐在一起，和他娘說起，自己當時趕緊報信的驚險，提起多虧自己那個發小頂著天大的風險，告訴我們。

其實對於這個發小，我是心有愧疚的。因為男女有彆，自從和渣結婚後，我就再冇和他聯絡過。有幾次聚會，他專門叫我一起，我也冇有答應參加。冇想到在關鍵時刻人家卻義無反顧救我們一命。我心底是很感激的。

萬冇想到的是，渣在說起此事的時候，卻以無比厭惡鄙視的語氣，說我肥胖的身軀一扭一扭的走到他麵前，告訴他趕緊通知下麵，應對檢查；然後又一扭一扭的拐著外八字走了。期間還學著我的樣子扭了兩下，滿臉的盛不下的鄙視如凝為實質。

我當時直接呆了。這不是在說學校剛經曆的一次生死劫嗎，為啥忽然那麼厭惡的打壓我，因為走路的姿勢讓人噁心？因為我醜和胖？

可是，難道不是我剛剛又為學校立了一功嗎，我不求回報什麼，但是劫後餘生的慶幸，他不開心嗎。

大家不是在一起說說笑笑，祝賀一下嗎？

本以為自己這樣做，渣男會開心，然後我就能開心著渣的開心，就能快樂好幾天。

唉，可憐啊，那時的自己真的好可憐。

我平時的工作雖然不必坐班，但是壓力特彆大。需要艱難的應對各種複雜關係，還要想辦法為自己謀取利益，承擔各種風險，麵對和忍受彆人的各種閒言碎語和冷眼。

我平時有些交往障礙，實在不擅長處理各種複雜密集的人際關係，有時候傻乎乎的亂闖，還愛貪小便宜，可是，誰的便宜會讓我賺呢？

所以工作上，就有些一團糟。

而一根筋的我，為了給一大家人家謀求更多利益，甚至傻乎乎的硬要，人家也不好意思不給。這個，真的很危險。導致很多人對我的意見很大。

而渣男的一家人，在看到我們收入不菲、有利可圖時，就逐漸都湊了上來。

開始是他娘和臥床不起的爹，來和我們一家一起住了，後來渣的三姐一家三口也過來住，孩子也轉到這邊來上學，一起擠在我們不到一百平的屋子裡，天天鍋碗瓢盆、雞飛狗跳，我的艱難，可以想象。

渣後來為什麼對我那麼痛恨？也許是我的存在，在不斷的提醒他，他是個軟飯男，靠女人打江山，拾人牙慧，還軟飯硬吃。

升米恩，鬥米仇。

不知道從什麼時候開始，對他患難與共的結髮之妻，起了深深地忌憚，甚至到了恨不得除之而後快的地步。

到了後期，他已經是明目張膽的打壓，挑毛病，一點小事也要踩到我頭上痛貶一頓。一個大男人，撇著嘴模仿我的一舉一動，極儘嫌棄瞧不起之能事。

不分場合，不分對象，不顧廉恥的進行打壓，哪怕是對著學生，哪怕是開開心心的聚會中。他的所作所為，無非為了緩解心底莫名升起的不安恐慌和心虛。

想起他那個樣子，我都忍不住替他難為情。

其實那時，裂痕，在我心底，就已經有了。隻是自己太過執迷不悟，選擇視而不見。

當時，我也在培訓學校授課，事實上，也是因為我的課講的好，才帶來了穩定的源源不斷的生源。而生源，就是財源。

那時的我，是真的傻，拚了命也要上好課，也要給學校打出名頭去。唉。

現在想起那種不顧一切的、拚儘最後一口血也要成事的勁頭，唏噓不已。

毫無疑問，我是不愛自己的，一點都不愛，也難怪彆人會毫無顧忌的對我下手。

其實渣一直明白，這個學校，離了誰都行，就是不能冇有我。

隻要有我在，學校就不會失了運轉。

這也導致他不斷鑽牛角尖，處事越來越極端，對我，也越來越極儘打壓之能事。

其實他找小三，也是下意識想換個老婆，趕緊把我踢了了事。如果不是學校還得需要我，他恐怕甚至不會允許我活著，走出這個婚姻！

永遠不要低估人性！

它會被扭曲成多麼可怖的嘴臉。

學校規模確立起來以後，就開始麵對權利結構佈置和利益分配的問題。

學校剛開始建的時候，隻有我一個人像老黃牛一樣，嘔心瀝血，從精心謀劃，到設計運作模式，到成立公司，到設置人事，包括找地方、招生等等，都是出自我一人之手。那時的渣男，因為屢次創業無門，迷茫無助，已經跑去了外省打工。

渣男的三姐，聽渣男說我做的這個事情有奇途，就湊上來，幫我做一部分工作，三姐夫在旁邊打打下手。

可能永遠冇人會懂，當時那種從無中生出有的消耗，這種耗儘心力，是讓人帶著絕望的忍耐。

想點燃一份事業，在開始的啟動階段，除了無奈無力，還有投錢，不斷的投錢，在看不到任何希望中，不斷的一次次的投錢。

在心力和精力的持續不斷的煎熬下，我得了嚴重的強迫症和焦慮症，上班時也因為氣血不足暈倒在了講台上。

是的，再補充幾句，我的工作是一所職業技術學院的老師，職稱也高，在部門裡算是挑大梁的。

現在做老師是非常耗心力的工作，不僅要上好課，還要有高水平的科研成果。論文都要被國外的權威期刊認證的。對抗壓能力和學習精益求精的要求，是極端高的。

一根筋的自己，隻知道埋頭為家庭付出，公司工作兩手抓，把自己累暈累死，也，在所不惜。

那份一門心思的執念，也是旺炭一般。

權利重組是一個如狼似虎、虎視眈眈又瞬息萬變的過程，最後博弈的結果，渣男做了校長、總經理，統總所有工作；葉燕管財務，統理包括後勤、水電暖、門衛、學生宿舍、人事安排、采購等具體事務；追隨渣男多年的一個小兄弟龔若飛做了副校長，分管招生工作；三姐夫胡奇誌具體分管後勤、水電暖維修。

而我，壓根冇被他們提起。

對，冇我什麼事兒。

但渣心底明白，他能牢牢坐穩第一位、把住話語權，究其原因，就是，他一人占了我們兩人的位置，集我們兩人之力為他一人所用，纔拿下的。

原本，我也是可以穩穩占住半壁江山的人。

渣的三姐，那個葉燕，絕不是個省油的燈，有了好處，看到利益，就像嗜血的野狼，一口咬住，是再不鬆口的，骨頭渣，都彆想讓她吐出來。

而她在這次權利分配中，能乖乖讓渣男拿走第一和第三（龔若飛）的位置，就是心知肚明我那一半隻能由渣男拿著，纔不會出狀況，我纔會傻乎乎拱手相讓。

葉燕不是不想再為自己多爭取一些，她也有這個本事再撕下一片血淋淋的肉來，但是她如果占多了，我可能會不認可，不用特意有什麼動作，單純的不作為，隨便找個理由冇法來上課，學校立馬就冇法正常運轉了。

所以，還是那句話，學校還需要我繼續當牛做馬，她們有所顧忌。

對於鳩占鵲巢這一點，渣男及其家人，無任何心理負擔。一個讓人瞧不起的戀愛腦，一個鵪鶉，一個軟柿子，一個多次被渣颳著鼻子問“冇有我，你怎麼辦，你怎麼活？冇有我，你一天都活不下去”的中年婦女，還能出什麼幺蛾子。

早被渣和他如狼似虎的家人牢牢捏在手心裡，予取予求了。

就是我自己，對這次職位分配都冇有任何的不對勁的感覺。

我下意識就認為，學校就是渣的，是我為自己心愛老公打下的地盤，還很享受自己這種懵懵懂懂，燃燒自己、照亮他人的無私的愛的奉獻。

那種拱手相讓的感覺，很壯闊……

享受這種我什麼也不用操心了，隻在旁邊坐著玩就行的感覺；老公他們是大人，要拚闖，而我可以繼續裝小孩子，被寵著……

唉，戀愛腦啊戀愛腦，死都不知道自己怎麼死的。

壓根冇有意識到，剛剛經曆了權利和利益分配的關鍵時刻，等我若乾年後反應過來的時候，早就連渣子都冇剩下了。

其實學校創立初始，因為冇有辦學許可證，差點就胎死腹中，根本冇有繼續下去的可能。

也是我思量再三，以擦邊球的形式建立了谘詢公司，啟動了學校運作的初始模式，由此纔打開了局麵。

在開始公司需要設置總經理一職時，我在三姐的示意下，毫不猶豫寫了渣的名字，心底還很開心激動，大有一種士為知己者死的自我感動。

現在想來，當時，即使我定下自己來做總經理，所有人也說不出什麼，因為實至名歸，當然如果當時的我那麼做了，會驚掉渣家裡所有人的眼球。

在他們的牢牢把控下，我這個小猴子，無論如何，也跳不出渣的手掌心。

而且，這隻小猴子不僅聽話，還非常好用，當先鋒無往而不利，屢次為渣開拓出一片大好局麵。

直到現在，我都會下意識認為拚下的一切是渣的，我在為他打江山，這種才下眉頭又上心頭的認知，詭異無力的讓人不可思議。

“可被洗腦”這幾個字，是人類最大的軟肋。

就這樣，我開開心心的從一個合夥人身份變成了單純無知的校長夫人，把所有的光環拱手相讓。

渣在外麵說起創業史，侃侃而談，即使守著我，也毫無障礙的把我的曾經熬過的一切艱難、險象環生、出其不意致勝的經過作為他自己的心曆路程，紅光滿麵，一遍遍的宣揚。

100%的可能，他自己都認為這一切是他開拓的，是他從無到有、曆儘生死打出來的，而我曾經的一切心血，就這樣被輕輕抹去，冇有任何痕跡，就像扔掉一塊破抹布。

從此，我開始靜靜的待在角落裡，或自得其樂，或靜靜等待，等待著在渣閒下來，心情好的時候，能寵愛或者疼愛我幾分……

自甘下賤、自甘墮落的後果，就是……等來了小三……那是個春光明媚、長髮飄飄的女孩，站在我麵前，嫣然一笑，僅在一瞬間，我驚奇的發現，自己輸了，輸得一塌糊塗！原來，輸贏竟然這麼詭異，如此不可思議。

不需要我做什麼，從一開始，我就輸了。

這就是降維打擊吧，不是我不好，不是我冇努力，我拚命的努力，拚命的掙紮，想抓住和渣的愛情。

但是，我輸的慘烈，慘不忍睹。我就是那個人肉饅頭。越努力，越悲慘。

我輸了，原因，和我無關！

那個我為他拚儘全力、死而後已的男人，悄無聲息的將我置於案板上，任人宰割，手腳，早已被不動聲色的綁上……

渣和小三決定備孕後，就謀算著離婚，他雖然忌憚我，雖然冇法抹去我在學校的痕跡，他想要學校，就冇法痛痛快快的一腳踢開我，但辦法總是會有的。

當然，最後博弈的結果，我再次輸了！學校的一切被他牢牢抓在了手裡，我什麼也冇得到。還，能乖乖去給他上課！

相不相信，驚不驚喜，奇傻就在人間。

如果有一天我死了，那肯定是憋屈死的。

或者說，慘烈。怎一個慘烈，了得。很長一段時間，我沉進無儘的黑暗中，萬死不得救贖！

我是不允許自己被救的，我死都不允許，我不配！

我執意守著自己被淩遲的靈魂，讓慘烈一遍遍的穿過。

即使後來過去了好幾年，一旦被碰觸，還是痛不欲生。這婚離的，這要多麼的昏聵不已啊。

心在油鍋裡煎滾，求生不能，求死不得，也就是這種感覺了吧。

人生，到底是怎麼回事呢？當時拚儘全力廝殺，擋在渣前麵，難道就為了在這關鍵時刻，被他從背後致命一擊嗎？可憐自己臨死前，還在殫精竭慮為他謀劃。

所有的付出，包括學校，已經認為被融入骨子裡，融入熱血的一切，生生被撕裂開，眼睜睜被奪走。

恨嗎？怎麼可能不恨。是恨那個男人？恨自己無能？還是恨什麼呢？

可能從小被慣壞了，之前的人生，根本不存在財產爭奪的手段、計謀和劇情；這個劇本和腦迴路，實在太陌生了，我不配；甚至連離婚請律師，我，都怕花錢……

這到底是怎麼擰巴、怎麼弱勢的一場人生啊。

為了避免撕心裂肺、生命無法承受之重，我甚至輕易同意了協議離婚。

人生，被切割的血淋淋的。

那份怨氣和執念席捲天地！

鴕鳥杜飛若已經無法直麵忍受這些，她轉入性格的另一個麵向。

是的，也許因為承受了太多的壓迫痛苦，我的人格呈現出多重麵向。

比如，有一個麵向是占儘天下小便宜，肉眼所及的空間，不允許自己吃虧，自私狹隘，自卑低微。大便宜是不敢占的，慫，下意識的，連想也不敢想。

小便宜，是必要占的。比如買個菜，住個店，肯德基用個餐巾紙，要個方便袋，在比自己還不易的人麵前，反覆踩踏人家能忍受的邊緣……唉。果真是，可憐之人必有可恨之處。

落到今天的下場，隻能說是自己親自走出來的。

還有個麵向是和天地同在的開闊，雲淡風輕，自由自在，天馬行空，做事但憑心意、恣意逍遙的飛揚！

所以，在實在不堪的絕望麵前，一絲異樣的、前所未有的輕鬆融入進來，像抓住了唯一的救命稻草，我不由自主的有了把之前的人生清零的衝動。

放下過去，重新開始。