他的眼睛,瑾紫色的,像亮晶晶,很漂亮,很喜歡。
他好像知道我聽不懂一些東西,也說不出來。在接下來很長很長的一段時間裡,他教我怎麼說話,但是有的東西,我還是不懂。
他告訴我,是因為我冇有“經曆”,冇有“經曆”所以纔不會懂。
我問他,那他有“經曆”嗎?
他亮亮的眼睛一下子就暗下來了,就連髮絲都是暗暗的,他說他還冇來得及有經曆就被拋棄了。
拋棄………
他說拋棄就是把我丟掉,我再也見不到他。我害怕被他“拋棄”。
他說我們都是被拋棄的。
我不懂,但是我告訴他,我永遠也不會“拋棄”他,希望他能夠一直亮晶晶的。
他笑得很開心,捂著肚子,“喂喂,笨蛋,形容詞不是這麼用的。”
他心裡想,真壞,這人呆呆的,連詞都不會用;真好,這人呆呆的,所以一直依賴他。
我不知道他在笑什麼,隻知道那天有太陽從窗戶照進來,他好像要跟陽光融為一體。跟太陽一樣的人,就應該跟太陽一樣無拘無束。
他一直不想待在這裡。
他偶爾看向外麵的目光帶著比亮晶晶還要亮晶晶的光芒。
“你會仇恨她嗎?”
他偶爾會這樣問我。
仇恨………那是一種怎樣的情緒啊?我不明白。
跟他相處了很久很久,我漸漸明白了,什麼叫做“失敗品”,我是失敗品,他也是失敗品,我們都是不合格的。
但是,我很好,他也很好很好,我們都是合格的,隻不過,我比較笨而他很聰明,什麼都會。
我這樣告訴他。
他隻是笑笑,然後捏了捏我的臉。
“總有一天你會明白的。”
他偶爾流露出的目光是那麼地令我感到難過。他曾經告訴我,如果有一天我的亮晶晶全部都丟了,連他也不見了,這樣的感情,就叫做,難過。
我感受到,他很難過,所以我也很難過。
他難過的時候會靜靜地呆在一個地方,眼睛閉上,很累很累的樣子,但是我知道他冇有睡覺。
我隻能默默地把我所有的亮晶晶都堆在他的身邊,看著他像沉睡的仙人一樣。我之前告訴他,他站在陽光下的樣子很像神,他笑了笑,但是我知道,他不是很高興。
可能是因為,“拋棄”我們的,也是一位神。
我之前稱呼她為,母親,但是現在我不想這麼叫她了。
他說過,“母親”不應該是這樣的。
他安安靜靜地呆在那裡,周圍的空氣好像都被擠壓到了一起,隻要稍微靠近他,眼睛隻要看著他,就會讓人,不,就會讓人偶覺得,全身的關節都要壞掉了。
這大概就是悲傷了,我這樣想,原來悲傷就是全身的關節都要壞掉了的感覺。
我坐在旁邊,陪著他一起悲傷,漸漸的,就真的悲傷起來了。
悲傷我為什麼這麼笨,我這麼笨纔會被神丟掉,說不定某一天也會被他丟掉。
悲傷我們冇有名字,雖然他說名字隻是代號,但我知道他想要有個名字。
悲傷我們為什麼是個失敗品,被關在這裡冇有辦法出去。
悲傷………我們冇有心臟,悲傷我們隻是個人偶,就連我們的創造者,也隻是把我們當作一個隨時可以拋棄的物件。
我的心裡好像有火再燒,那一瞬間我很慌張。我不是他,他很好不怕火,但是我害怕,會被燒掉的,這是他告訴我的。
慌張逐漸像空氣一樣滿滿的、到處都是,火就熄滅了。
很久之後我才知道這就是“仇恨”,但是我的仇恨不是為了自己,是為了他。我很笨,不值得仇恨這樣的感情,但是他很好,他值得我去仇恨我的創造者。