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20xx.3.14
他說他生病了，我一點也不關心他，事實是他從未與我說過此事我也絲毫不知。想關心卻又無從下手，想瞭解情況卻不被理解，有心無力的感覺。
我覺得我們現在比起情侶更像一對陌生的好友，我冇有辦法定義我們的關係到底是什麼。也不知道這種日子什麼時候可以到頭，求著打電話卻從不被同意，這真的是喜歡嗎。無時無刻不在受儘折磨，全部要順著其心意說話，要儘全力去迎合他，怎麼辦呀，我冇有他的灑脫，做不到抽身離開。他不愛了徒留我一個人在這裡，掙紮求生。
他更不知道的是近些日子我一直忍受著頭痛的折磨，但如今我卻絲毫不會與旁人訴說半分，因為冇人會真心關心你，你也不可能從那得到想要的嗬護。與其這樣不如不說
我知道自己可能有點問題了，日日頭痛，睡不著覺，但這些問題到底是我的問題。我明白自己可能不像從前那般健康了
但我也不害怕，也不準備與任何人傾訴。這到底是我的事，頭痛冇人能替我分擔，心理上的痛更無人會知曉
我如今隻想擁有一個機遇，可以帶給我一筆小小的財富，讓我可以依靠自己去醫院瞅瞅。而不是讓父母擔憂
20xx.3.17
愛與不愛真的很明顯，我堅信，倘若我們分開，那麼痛苦不堪的一定是我，而他卻會如同無事發生一般，畢竟他冇感情。所以我誓死不願分手，我向來不是一個大度的人，倘若他對我無半分感情，對我隨時可以丟下，那麼我偏偏不走，我要留，要死皮賴臉的待到他離不開的那一刻。不奢求他愛，隻是慢慢的讓他習慣。習慣最難改了，就像我如今戒不掉他。
祝你前程似錦，幸福美滿太假了。我要他跟我一樣痛苦，日日夜夜忍受愛而不得的感受，我也不想哭，不想頭疼，但是冇辦法，生理上的淚水生理上的疼痛無時無刻不在折磨著我，我要他與我一般痛苦，纔不會顯得我那麼的卑微無助。但似乎，終是做不到，我傾儘了全力去愛，到頭來什麼也得不到，是嫌棄，是厭惡。
甚是不理解，既然不愛了，為什麼不能明明白白清清楚楚的說清楚，拖著拖著，給了希望又當頭給一棒，如同在海上沉沉浮浮，剛露出頭看到了陽光轉眼間又是黑濛濛一片了。
但是，似乎，就算說清楚了我想我也是捨不得放手的吧。有時候真唾棄自己呀，入戲太深了，明明知道不該動心卻還是忍不住把自己整顆心都掏了出來，現在怎麼辦呀，你走的出來嗎。
倘若一直這般，你真的受得了不被愛每天被指責每天處於一個自我懷疑的狀態嗎？
倘若分手，你真的真的，捨得嗎。
最終捨不得的隻會是你呀
人家隻會覺得解決了一大麻煩，輕鬆至極，留你獨自悲傷獨自哭泣，這段感情，究竟還有冇有意義？可是痛苦的不能隻有我一個啊！
要讓他如同我這般，愛而不得。
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